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'아들 논산 유학' 보내고... 덧글 32 | 조회 943 | 2013-05-02 11:29:08
휴  

제가 쓰고 있는 이 글방의 주인공이었던
아들이 드디어 대학졸업을 했습니다.
참 많은 깨달음과 기다림을 내게 가르쳤던
제 인생의 두 번째 스승!

 많은 이야기가 하고 싶어집니다.
딸 둘을 낳고 얻은 아들이라 남편의 기쁨이 너무 큰 나머지
아들을 낳고도 첫 미역국과 밥을 굶어야 했던.......

2살이든가, ‘바람 바람 바람’이란 노래가 라디오에서 나오니
하던 행동을 멈추고 알 수 없는 저만의 언어로
몸을 아래 위로 흔들며 음악에 빠져들던 아이.
집에선 잘먹고 잘 지낸 것 같은 아들의 사회성 편식을 알아챈 건
어린이집(?)을 가면서부터 였습니다.
그러나 그땐 대수롭게 생각하지 않았습니다.
새로운 곳에 보내려면 쉽지 않은 전쟁을 해야했지만.....

참 많은 일화 속에 초 중 고를 마치는 동안
얼마나 많은 일들이 있었는지 이루 다 말할 수 없지만
다만 한가지, 국졸로 그칠까, 하나밖에 없는 아들의
학벌을 중 중퇴로 끝내야되나 싶은 순간도 여러 번 있었습니다.

그리고 그 이후의 일들은 앞글들에 조금씩 있지만
충격적이었던 일은 지난 해 어느 날,
중학교를 다닌 기억이 없다는 아들의 고백을 들은 것이었습니다.
많은 부모들이 자녀가 힘들지만 학교에 잘 다닌다고 생각할 것입니다.
그러나 자녀의 심리적인 시간은 괜찮은지 점검해 보는 일은 정말
필요하리라 생각됩니다.

아들의 고백도 자신 안에 그 일들을 기억해서 말할 수 있을 만큼의 힘이
생기고 난 뒤에 가능했습니다. 그저 기억하고 싶지 않아서 무의식 저편으로
던져졌던 그 일들이 아직도 자신을 괴롭히고 있음을 알게 되면서부터입니다.

늦은 나이에 시작한 공부, 나의 장기 내담자였던 아들을 계속 상담해 오면서
더 이상 도와줄 수 없는 부분에 대한 미안함과 안타까움이 늘 있었습니다.
그러다 지난해에 아들에게 모래놀이치료를 시작했습니다.
물론 아들의 저항도 만만찮았습니다.
학교 생활의 시간도 빠듯한데 또 다른 시간을 낸다는 것이 무리였지만
나중에는 기꺼이 와 주었습니다.

모래는 우리보다 훨씬 이전부터 존재해온,
얼마나 오랜 세월을 담고 있는지 모를 만큼의 장구한 세월을
품고 있는 물질이 아닌가 싶습니다.
그 모래는 바다와 육지가 만나는 장소인 해변에서 주로 볼 수 있습니다.
상징적으로 무의식인 바다와 의식인 육지의 만남이 이루어지게 하는 장소.
그 모래를 통한 치료는 아들을 무의식 저편의 기억으로부터 끌어냈습니다.

모래놀이 후, 얼마간의 시간이 지나고 아들의 모래상자가 변화를 가져온 어느 날,
기숙사로 돌아가려고 현관 앞에 섰던 아들이
“엄마 이제야 말할 수 있을 것 같아요.”
그런데 지금은 시간이 없으니 다음에 말하겠다는 아들에게
“니가 지금 그냥 가면 엄마는 너무 궁금해서 잠을 잘 수 없을 것 같다”
이야기가 좀 길어서인데 그냥 대강 말씀드린다면서
“내가 중학교를 다닌 기억이 없다고 한 것은 너무 무서웠기 때문이에요.”
덩치 크고 약간은 불량스럽기까지 한 아이들에게 자주 폭행을 당했다는 것입니다.
나는 그 순간 너무 깜짝 놀라 할말을 잃었었습니다 .
그리고는 시험 때, 늘 협박을 받았다는 것입니다. 보여주지 않으면 어떻게 하겠다는......

내 아들은 무척 템포가 느립니다.
아마도 자기 답안 쓰기도 부족했을 녀석이,
누군가를 챙겨서 답을 보여줄 만큼 빠르지도
꾀를 쓰지도 못했을 녀석이 시험이 끝나면 그 아이들에게 붙들려가서
조인트를 까이고, 그게 얼마나 아픈지 그냥 주저 앉았다고 합니다.
나는 얼른 아들의 손을 잡았습니다.
“아들아, 고맙다. 잘 참고 견뎌주어서... 그리고 이렇게 내 앞에 있어 주어서...”
그 당시, 내가 알았더라도 어떻게 해 줄 수 없었을 그 일에 대한 고백을
들으면서 무력감이 밀려 왔습니다.
내가 내 아들에 대해 뭘 안다고 할 수 있을까? 과연 내 자식이라고 다 아는가?
내가 아들에 대해 아는 내용들은
그저 일상에 드러난 이야기를 말하고 있을 뿐이라는 자각이었습니다.

상상조차 해보지 않았던 일이 내 아들에게 일어나고 있었는데
엄마인 나는 전혀 몰랐습니다.
아마 아들이 공부를 기피하는 이유 중에는 학교 가는데 대한
두려움과 공포가 자리하고 있었을 것입니다.

그런 사실이 대학에 들어가서도 공부를 한다는 것에 대한 거부감으로 나타났습니다.
그래서 아주 어릴 때부터 들어오던
“엄마 이번 시험은 포기해야 되겠습니다. 다음에....”가
대학을 가서도 계속되었습니다.
“정말 너 끈기 있다. 그런 끈기면 못할 일이 없겠다.”
한바탕 웃고 말지만 근본적인 해결이 되지 않아서인지
신나게 잘 놀다가도 시험 때만 되면 달라진 목소리로
이건 내 적성에 안맞는다. 이건 내가 원하는 일도 선택한 일도 아니다. 라며
포기에 가까운 말을 서슴치 않았습니다.
기가 막혔지만, 니가 하고 싶은 일을 지금이라도 하라고 하면
지금은 또 때가 아니라고 말하던 녀석이었습니다.

그러나 모래놀이가 진행되는 동안 놀라운 일들이 일어났습니다.
시험 때마다 듣던 불평이 사라졌고 시험기간임에도 오히려
엄마인 내 건강을 염려하는 전화를 받았습니다. 처음 있는 일이었습니다.
남편도 아들이 이상하다고 말했습니다. 분명히 힘들다는 말을 해야
될 것 같은 상황인데 너무 밝고 힘이 있어 보이는 아들을 보고 고개를 갸우뚱거렸습니다.

그 아들이 드디어
대학을 졸업하고 국가고시를 보고 치과의사가 되어
오늘 훈련을 받기 위해 논산으로 떠났습니다.
어제 밤, 빡빡 깍은 머리를 나에게 디밀 때
어릴 때 밤톨 같았던 그 모습이 느껴졌습니다.

오늘 집에서 아들을 떠나보내고 내 책상 달력에 적었습니다.
‘아들 논산 유학’
나는 다시 아들을 한달 간 유학을 떠나 보낸 엄마가 되었습니다.
군대라는 특별한 곳에서 참 많은 것을 배워오기를 기대합니다.
학교의 교육에서 가르치지 않는 것들을 배워올 것입니다.
앨빈 토플러는 미래의 문맹은 글을 읽지 못하는 사람이 아니라
배우는 방법을 배우지 못한 사람이라고 했습니다.

다행히 아들은 자신의 아팠던 경험을 통해 배우는 방법을 알게 된 것 같아 그것이 기쁩니다.
늘 아들에게 미안하고 아들을 생각하면 가슴이 아려옴을 느꼈는데
이제는 어디에서나 당당할 수 있는 아들을 보면서
나의 엄마로서의 역할에 커튼을 내려야 할 것 같습니다.

내가 나의 연구소에서 부모교육을 할 수 있는 자격은 분명 어떤 기관에서의 연수과정을
통해 획득한 것입니다. 그러나 나에게 진정으로 부모자격 라이센스를 준 것은
나의 세 아이들입니다. 우리가 언제나 객관적으로 인정할 수 있는 자격을 따는데
심혈을 기울이지만 인간을 기르는 일은 그저 객관적인 자격증을 받는 것으로 끝나는 것이 아님을

내 아이들은 특히 내 아들은 가르쳐 주었습니다.
고마운 내 아들을 나에게 주심도 나를 깨어나게 하는 또 한 스승을 주셨다는 것을
이제야 또 알게 됩니다. 내가 엄마로서 연습밖에 할 수 없었던 내 아이들은 모두 다 내 곁을 떠났지만

이제 그 경험들을 힘들어하는 부모와 자녀들을 위해 나눌 수 있음에 감사 드리고싶습니다.

지금 눈앞에 머리를 빡빡 깎은 아들의 웃는 얼굴이 선연하게 보입니다.
중학교 때의 모습과 오버랲됩니다.
이제는 그 때와는 확연히 다른 그 모습을 보면서
싱클레어가 느꼈을 데미안을 떠올려 봅니다.

 
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